A Parte Mais Difícil

“Você é a garota certa que apareceu no momento errado da minha vida”

Ouvi essa frase tempos atrás, confesso que naquele momento eu não quis entendê-la, nem podia, eu estava ferida por dentro.

Foi difícil deixar aquele alguém ir embora, simplesmente deixar, sem poder fazer nada, sem contra argumentar...

E com aquele preceito de que eu devo respeitar o próximo e as decisões que ele toma, eu deixei. Disse um adeus choroso e assim fomos, um para cada lado.

Aquela sensação me corroía por dentro, era a segunda vez que me acontecia. E esta última só tornou mais forte certo medo de entrega e a minha falta de confiança nas pessoas que se aproximavam de mim.

Lembro-me que em uma viagem, após o acontecido, eu ouvia uma música perfeita para o momento, com o vento soprando minha face, sentia o gosto imaginário das minhas lágrimas, que eu não deixava derramar sobre meu rosto, por puro orgulho. Foi exatamente aí que decidi: não iria permitir que outro alguém me magoasse daquela forma, a tal ponto de me deixar tão indefesa, tão vulnerável. E sim, foi uma decisão completamente racional e hoje faz parte da minha filosofia:

“Não existe ninguém que deve saber lidar e cuidar melhor dos meus sentimentos do que eu mesma. Quando surge alguém e se diz predisposto a fazer isso e eu sinto que posso confiar, eu me doou, se me machucarem, por ser emocional demais, eu tentarei perdoar, mas isso não durará muito tempo. A reincidência, a dor, me fará tomar meus sentimentos de volta, afinal se esse alguém não soube cuidar, eu saberei.”

 Sobre a música, se trata de The Hardest Part - Coldplay

A filosofia tem funcionado...

Sentimentos: da repulsa à ignorância ao desafio que cativa

Ano de 2014, grandes impressões de mim mesma. E em mais uma reflexão sobre as situações cotidianas, que na minha vida nunca foram tão comuns assim, percebo que consigo lidar melhor com as turbulências do dia-a-dia, dos fortes embates com pessoas que inevitavelmente eu gosto. Ontem fui surpreendida por excesso de estereótipo que as pessoas comumente traçam ao meu respeito. Não me conhecem e por isso não conseguem me reconhecer em alguns traços, o que as surpreende e as deixam confusas. Fui magoada, o que afetou meus sentimentos, mas o meu íntimo continua íntegro, por me conhecer, por me reconhecer, por saber quem sou e do que sou capaz.

 Sou chorona, demais até, mas não chorei uma lágrima e não estou sublimando minhas sensações, estou vivendo e esses fatos me mostraram o quanto me sinto forte. O choro não surgiu porque meu real eu não viu necessidade disso, não fiz questão de segurar lágrimas.

Por um lado, fiquei feliz por mim mesma. Percebo certo grau de evolução nos meus caminhos diante do acontecido, e ao mesmo tempo me entristece a ignorância dos povos, da sociedade e das pessoas. Ignorância em não se prestar a entender o outro, o que já denota um excesso de egoísmo, por querer que o outro aja de acordo com preceitos traçados por um grupo que diz privar pelos bons costumes. Bons costumes, nesse caso, é só uma palavra atenuante de hipocrisia. E quer saber? Isso sim dói. Lidar com pessoas que vivem em um mundo “perfeito”, fingindo gostar, fingindo que está tudo bem, fingindo que o tempo apaga, fingindo que palavras não machucam, se relacionando por interesse e ainda assim acreditando que aquilo pode se tornar “amor”, fingindo amar. Que noção de amor é essa?!

Já tentei, e descobri que não consigo ser personagem de uma história estável aos olhos dos outros, segurança demais me assusta, me aprisiona. Parece um sentimento de tédio, mas não é, são pessoas com vidas normais, e me desculpe, mundo, eu não sou normal e isso não me faz especial, me faz diferente, faz com que eu não acredite em linhas estritamente retas na vida. Haverá sempre algum ponto que vai mudar direções e proporcionar encontro de retas que antes se acreditava serem paralelas, bem como desencontros daquelas que em algum momento seriam concorrentes ou perpendiculares, dessa forma, bem racional mesmo.  O que quero dizer é que gosto da ideia das retas, simplesmente porque estabilidade demais me coloca em círculo e círculos são previsíveis, círculos me assustam. Como diria o querido Chico Buarque: “As pessoas têm medo das mudanças. Eu tenho medo que as coisas nunca mudem” ... Desafios me cativam.

E de vez em quando, quando estou distraída, calma, me sentindo livre e seguindo na minha reta distorcida, algum fato acontece, desvirtua a direção da minha reta, e esta encontra outra que estava ali do lado há algum tempo e por conta desse bom tropeço as retas se cruzam e causa certo choque, mas ao mesmo tempo se identificam. Acontece que essa sensação de identidade pode permanecer, aumentar ou ter um fim, só dependerá das duas linhas e da dança rítmica que uma provocar na outra. O que não posso negar é que sinto vontade de dançar, de entender essas nuances.

 

Sensações x sentimentos x desafios x racionalizar!